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21 maggio 这个世界有太多不负责任的人，我想成为其中一个。在上周的毕业答辩里，有位同学的论文谈及了关于“责任”这个观点。他在答辩会上自述到，在艺术面前虔诚、坚持就是对自己和艺术负责，然而老师们不约而同地反问到，到底什么是责任？
突然在旁旁听的我也反问自己：什么是责任？从我们小学开始老师在学生手册里写的“该生很有责任感”，到初中入团时在国旗下宣誓说我们要尽自己的“责任”当一名合格的共青团员，到高中周边的同学都开始谈恋爱，我们责骂那些不负“责任”的男朋友，到现在在大学的毕业答辩会上再次出现“对当代艺术的‘责任’”，到底从小到大都挂在嘴边的一个平凡不过的词语叫“责任”，它们是不是同一个意思？
人在成长的过程中会不自觉地对发生在周边或自己身上的事情进行反思，讽刺的却是，我们通过那些所谓的经历，总结出了许多自己不愿意去面对的真理。又或许我们忽然之间在某天睁眼的清晨，完全不知道自己自己在哪里，干着什么，为了什么，甚至不确定自己是谁。在醒来到洗脸刷牙之间的无意识状态，不但不觉得恐惧，反而每天最快乐的时间就是这段不确定自己是谁和将要做什么的时间。我们开始不愿意清醒，不愿意理智，不愿意千篇一律地过日子，去承担这个世界上如一顿铅球重的“责任”。
后来我终于想明白了，责任不是对自己和自己的艺术的，责任的对象是别人，或观赏你的画的观众，或评审你的画的评委，或大的如社会和你的国家乃至全世界。如果艺术要谈及责任，肤浅来说那它应该就是用自己的才华去满足和取悦别人的一种方式。和小S经常说“谐星如小丑，牺牲自己换来观众的快乐”性质没什么不一样。但如果如那位同学所说的艺术是为了表达自己画出最真诚的属于自己的东西，那这样艺术我认为是独一无二的，是珍贵的，它最终会成为世界历史上伟大的精神文化遗产，但关键的问题在于，它不属于与你生长的同一个年代。这也正解释了为什么说那些画出自己真正感情的伟大艺术家都在死后才出名。
在人活着的那些年，如果你想当一个负责任的人，那你就是在为别人而活着。小时候根本不知道上学是为了什么，但我们不得不好好学习考到好成绩让父母开心，这是我们对父母的责任；当认识了男朋友，我们不能随便和别的男生或女生走的太近，不能做那些对方不高兴的事情，那是我们对男朋友的责任；到我们走出学校的大门开始赚钱，上班要早到，下班要晚走，三天两日地要受委屈被否定，但我们还是要坚持做事，那是我们对工作的责任；到27、8岁和相识多年的男朋友组成新家庭，不久后有了孩子，人生到有了新生命那一刻开始，孩子和家庭就是我们接下去几十年的责任。如果你是个遵循道德、富有责任感的人，你的人生必定是这样地活着。
在这样的前提下，其实可以设想那样的一个国家，人们不需要分学历，只需要灌输道德观念，培养良好的生活秩序和习惯，那一定是一个和平又没有烦恼的美好国度。相反，国家需要进步，文化需要延承，经济需要发展，科技需要发达，那必定需要“不负责任”的人，他们可以不顾亲情去独自创业，他们可以为了利益而欺骗顾客，他们可以坚持自己的理想而放弃了许多机会，他们可以很自豪地做自己想做的事而不管别人的冷嘲热讽，在我眼里，这些“不负责任”的人都需要更大的勇气。
这个世界有太多不负责任的人，偶尔的时候，我想成为其中一个。
14 maggio Wo wohne Ich?
毕业的事情没完没了。
前天下午顺利通过了答辩，但这不意味着毕业的事情就Ended了。
落户的事，搬家的事，毕业创作处理的事，教师资格认证的事。我一件都没完成。
我发现了，原来人长大了每天就在不断地完成一些有完没完却事关重要的事情，
譬如去银行存点钱，譬如交下水电费，
譬如去摊贩那买点水果，譬如洗洁精没了要去超市买洗洁精等等。
一件接一件地，处理那些小事不会很头疼，但时间却过得很飞快。
每天上午的德语课Anke在问同学们：Wo wohnen Sie？我也想问Wo wohne ich？
学校的留学生寝室没位置了，我接下来的两年半安家何处？Wo wohne ich？
ps一则喜讯，
教育学和心理学的考试我Pass了，接下来的普通话考试，这次我非拿下你不可了！
06 maggio 思绪缠绕着热空气从我的凉鞋缝里穿过。 想不到夏天的热空气从我的凉鞋缝里穿过，又到那个可以长裙飘飘的季节。
我开始了我新的学习生活，认识了一位叫Anke的德国女教师。奇怪的是，在这个新环境里，我体内的活跃因子不见了，我没有认识新朋友的冲动，还是我已经觉得我身边的朋友足够多，多到心里没有地方容纳新的那些。也许是吧，想起来我在大二以前一直是位社交高手，好些真心朋友都是我主动“钓”回来的。真心朋友难求，我目前已拥有的几个，也就是上天给我的恩赐。人不能太贪心不是吗？我越大越是明白等价（有时甚至不等价）交换的道理，你想要得到某些，必须先要放弃某些去交换。如果你不想放手，就别再祈求你能获得更多、过得更好。
小心翼翼地。下雨天走路小心翼翼地，生怕路滑会摔跤；坐公交会小心翼翼地，生怕会丢钱包或遗漏东西；做什么事情都变得小心翼翼，生怕引起别人的注意，生怕的是别人会打扰到自己原本已设定好的生活。这些“小心翼翼”是我必须得，否则我就是一位不称职的成年人。
五一去了一趟余姚，是我男友的家。三天都在见亲戚，Shadow的爸爸要Shadow一定要好好待我。从长辈的口里听见这么一句话，我心里真的很开心，那种开心是会让人忍不住要哭出来的那种。应该承认的，女人最大的心愿还是嫁一个疼自己的男人，组织一个安慰的家庭。我很幸运，我在我20岁的时候就遇到这么一个人，他时而像个小孩子，会吵着你给他买篮球鞋和游戏机；时而又像一个封建的君主，规定你不准穿短裙、不准晚上没他的陪同下出去玩、不准太劳累和要准时11点睡觉；更多的时候，他像一位伴侣，看书的时候一定伴随着他在旁边打游戏的声音，吃饭的时候一定有他在说别人八卦，逛街的时候一定有他在旁边吵着要买东西，睡觉的时候一定有他的磨牙声，高兴的时候会手舞足蹈，笑的时候眼睛鼻子都挤在一起，哪天他真突然有事不在，我心里就会觉得不自在。我忍不住每天都要告诉他，他已经在我心里有很重要的位置，那是谁都无法取代的。
天气开始要到达30度，燥热的房间充斥着我的思绪。那些思绪，缠绕着热空气从我的凉鞋缝里穿过，于是属于我们的夏季到了。
16 aprile 一根白头发。三天前就打算Update我的Blog，但每次我打开页面开始写的时候，总会突如其来的事情给耽误了。前三天我想告诉大家的是我被CDK中德研究生学院录取了，前两天我想说我突然昏倒的事，昨天我想写和Shadow的同学也就是我即将的学长学姐吃饭的事，而今天呢，总算有时间写今天的事了，但我却在重复着前几天的事。
今天，我还是早上起来看书，这个周末考心理学和教育学。
中午和Shadow吃饭时他发现了我的一根白头发，我吓傻了。我那一刻真的很害怕变老，不知道为什么，满脸皱纹和四肢不便会让我感觉恐惧。我从来不觉得，也不曾意识到老人的无奈，但那一刻我竟认为老比死更可怕。
可能等这个试考完了吧，我答应自己把更多时间和精力放在这个Blog上。很久没写短篇，手有点痒。
07 aprile 好想回来这个曾经我最依赖的地方。
讲起来应该有大半年的时间没有好好来打理我的spaces了，这个曾经是我最依赖最亲爱的地方，我曾经想过如果我突然飞机失事或食物中毒，我最不放心的就是我博客里的文字没有帮我整理。
仿佛突然醒来转头一看，我已经好久没有天天守护着我的“这里”，好久没有及时把我所有的心事和经历记录在这里。当我再一遍仔细阅读我那些沉淀淀的文字，我感觉它们都在责备我，责备我已经逐渐把他们忽略。我明白，我非常明白它们的心情，因为我也不喜欢被曾经重视过但又淡忘的感觉，那种感觉真的让人难以释怀。但是，请你们原谅我，我也是在为自己的理想而奋斗着，我在现实生活中挣扎着，和那些并不美好的事物斗争着。记得我的好友花小罗在她的博客里写过，在生活中我们总是百感交集，但要是不马上记录下来，那些美好的感觉将不翼而飞。恩，我这大半年来深深体会这点。有挤公交的时候，有排队打饭的时候，有晚上睡不着在床上翻滚的时候，在我脑海里组织了很多很多的文字，但就是没有力气和时间把它们记录下来，于是它们匆匆的来，也匆匆地逃。
当房间空无一人，看书也看累的时候，我还是会忍不住想要打开笔记本写点东西。但是我发现这样“变相命令”自己坐在电脑面前，挤字是很困难的。看我这半年来的文字，只能看到我在想法上成熟了和观点新鲜，但就是不如我以前的来的灵气和纠结心灵。这是我对自己的文字的感受。我一再认为是不是以前的我已经消失不见了，人总在变化，我已经成为一个独立的个体，不再依赖所谓博客这种心灵之地。然而，没有了依赖的心灵是慌张的，我害怕因为我的独立坚强而失去别人的关怀和支持。原来人还是需要一个避风港，一个最依赖的地方。这是再亲密的人都无法取代的位置。
昨天中德研究生刚面试完毕，第一次在这么多德国人面前讲述自己的作品，不紧张时骗人的。但是我还是很高兴，我顺利完成了这么一项任务，它是我人生中不可缺少的组成部分。接下来等通知的日子，我要沉着冷静，不管结果如何，我也会记得自己曾经努力过。只要是用心去做的事，我绝对不后悔。
26 marzo 羡慕的人在羡慕嫉妒的人。突发奇想建立一个观点，因由是我羡慕病发作，我需要为自己治疗。
我的论文初稿上交了，毕业创作也基本完成，但往往这只是起点。接下来的考研、考证、毕业展和答辩才是重头戏，我的苦日子将在四月份陆续登场。毕业班上人丁稀少，大家都在为自己的前途忙碌着。好不容易聚上三两同学，恨不得聊天聊到赶不上校车也无所谓。从高中开始就被同学说我贤妻良母，像妈妈一样会讲很多大道理，到现在呢，也还是这个老样子。我可以捉住任何一个同学，从他的面相说到他以后要娶怎样的老婆。
然而。我最近在想，到底是什么真正原因使我这样自我和追求安稳。
如题羡慕和嫉妒。大家看出来这两个词情感的区别吗？首先词性上说一个是褒一个是贬，但我们抛开好坏来说，羡慕的内敛的，它是从内心默默喜欢别人的某些方面而产生的一种想和别人一样的心理状态。羡慕不具任何威胁因素，也不构成任何的对外界影响，因为它情感的刺激量范围小，不引导个体爆发而做出什么行为。但嫉妒是OPEN的，不至于说它是一种爆发性的情感，但它要比羡慕来的直接和冲动。当我们嫉妒别人的某方面长处，我们就会牵引起各种情绪，包括积极的或消极的各种情绪。
我为什么要说这两个词？因为我想，也许人心理状态的改变根源可能是羡慕或嫉妒。
我们都有和外界交往，也就是接触外界的需要，在这过程中，难免就会产生比较。人和人之间有个比较，个体心理就理所当然存在羡慕或嫉妒的心理活动。有些人选择了羡慕，所以他们会在自己合适的世界里远观着、欣赏着；有着人选择了嫉妒，那他们就有可能产生积极的各种情绪，如抱着“不能输给别人”“我要比他好”的心理在他们的人生中闯着。最后，嫉妒的人赢了，他们由于当初的嫉妒最后创造了神话。羡慕的人呢，还是在他自己觉得合适的世界里远观者、欣赏着。这回，羡慕的人在羡慕嫉妒的人。
羡慕的人在羡慕嫉妒的人。
恩对了，我就是想表达这种羡慕的态度，也就是我这样自我和安稳的真正原因。
近期照片：报告，我和Shadow感情还是很好
  01 marzo 间中有雨。三月的第一天，是个阴天。间中有雨。
周末的早晨我转了三趟公交车，然后过了两道交通灯，走进陌生的大学，坐在一位西装各领的男同学旁边，翻开书听一位中年男子的课。下课了，我转了两趟公交车到男友宿舍，他正在打游戏。游戏结束了，我们去了食堂吃饭。然后，我到家喝了杯茶。望着紧关的窗户发呆。今天是个阴天，只是间中有雨。心中大喜，收到短信。信息说明天杭州中到大雨。关掉短信，打开电脑。
于是写了这篇流水账。 19 febbraio 介绍一部台剧《光阴的故事》。《你不爱我》这首歌是寒假的时候花花介绍我听的，当时在KTV。这首歌除了有一个感人的MTV故事外，它的旋律也深深地打动了我。回来下载了原唱，发现康康的声线很特别，完全适合表达这首旋律的忧伤。
音乐之所以比绘画容易引起共鸣，也许是因为它是用听的。听觉可以更让人用心感受，闭上眼睛沉浸在自己的世界里体会其情感。很多时候我们听歌听歌词，因为某些歌词能贴切地帮我们说出心里话。但听这首歌的时候我没有听它的半句歌词，感动我的，仅仅是旋律和声音。
连续一个礼拜在下雨，我也关在南山宿舍一个礼拜没出门。天天复天天，天天复天天地看书和上网看《光阴的故事》。这是一部温情的台湾电视剧，里面每位演员的形象和性格都让我喜欢，每个家庭的故事都让我感动，每个人的发问都让我反思。如果你好久没哭过又想排一下毒，我建议你看《光阴的故事》吧，我保证每集都有你哭的点，但哭完马上又有你笑的点。
28 gennaio 新年快乐！报告一下行踪，我1月10号回来珠海的，2月5号就回去杭州了。今天过年没什么特别，大人打麻将，我们这些不大不小的就在自HIGH打发时间。最开心当然是收红包咯~其他的真没什么特别了。哦，还有就是我跟奶奶学会了做萝卜糕和香芋糕，SHADOW先生有口福了。
还是看照片吧。最后祝大家009牛年好运！ 02 gennaio 新年写给自己的第一篇日记。一句话总结08：高低起伏又喜又惊。
一句话期望09：让我好好地攻克09陆续有来的大小事。
去年年底我说我没钱，没课，没工作，没事干，没激情，没大志。萧条的窘况虽然依然延续到年头，但我要重新收拾心态，面对新的一年。我现在的脑子想不到太远的事，就知道把握好眼前的事情尽努力做好。目前为止到22岁了，我还在耕种。到底什么时候，才是我收获的季节？ 27 dicembre “送到嘴边却尝不到还伤害自己”才四点十八分，天色已经暗沉。刚洗完一个热水澡，冲了大大的一杯板蓝根。应该说这是一个尴尬的时段，不完全亮又不完全黑的傍晚就让人矛盾着要不要开灯。最后我还是选择翻开笔记本电脑，借着它的光做点事情。
听着没有歌词的音乐旋律，忽然想写点东西。但可能因为太久没练笔的关系，脑子一片空白。就在这时候我随手拿起右手边的杯子，把刚冲泡的滚烫的板蓝根倒入嘴里。舌头当然被烫到了，而我被自己愚昧的举动逗笑了。这便，我也有个写作的念头，关于“送到嘴边却尝不到还伤害自己”。
送到嘴边却尝不到还伤害自己。
你们读了这句话的第一感觉是什么？觉得是一个悲剧？觉得很无奈？还是觉得愚昧、讽刺？反正不是什么值得庆祝的事，因为一个转折词“却”就注定了它的悲伤性。如果把这个句子分段理解，我们可以这样分：“送到嘴边”、“尝不到”、“伤害自己”。明显这里是意思是按顺序发生的。人们之所以感到这个句子或者说直接这个事实悲伤，就是因为它不是按照人的正常积极的预期性而发生的。如果按照人的正常预期，应该是“送到嘴边，尝到了，很满足”。
说到这，应该开始明白一点悲伤的来源了吧。越是有积极期望值的人，他/她的悲伤次数远远多于没有积极态度或期望的人。
当然，人非草木。世界的文化很大一部分的辉煌就来源于人类内心不可预知又细腻丰富的感性。我没有否定感性的好处，我只是在置疑感性是不是能完善我们的人生。评断一样事物除了用你的感性去感受，还得看穿其本质分析当中的道理。不适合自己的东西，你再喜欢也不能据为己有。因为据为己有了还是不适合，它不符合发展的规律终究是不能成立的。
22 dicembre Sing a long song。
又到圣诞。
这个节日对于杭州来说是有Tradition的，可能因为外国人比较多的关系。南山路的酒吧，湖滨路的餐厅，延安路的商场，吴山广场的小吃。平安夜你跻身于任何一个都绝对能感受到浓浓的圣诞气氛。
听说杭州有一年的平安夜还出奇地落了雪，于是圣诞节理所当然成为恋人们心中居首位浪漫的节日。可能由于寒冷的关系，人与人之间接触需要更亲密。一条长长的围巾两个人围，或者大手握小手插入衣服口袋，都是特别温暖的行为。此刻我非常努力想要记起我和Shadow去年圣诞干了什么，但脑袋一片空白，我只记得我06年的圣诞和姐妹淘去吴山广场和游逛展览的事。Anyway，我只是希望说男友如果也能像朋友一样热情未改该有多好。
这么浪漫的一个节日到来之即，我衷心希望你会和你的情人抱在一起无比温暖和Sweet。亲爱的她们都在蜜运中，我在家里听着sing a long song。方大同，你在sing alone song。
16 dicembre 偷吻。看电影画面的感觉，推断这部电影应该有些年份了，不是新片。吸引我的是电影开头用了我喜爱的法国画家bonnard的画，还有男主角冯德伦，曾经是我少女时候的偶像。看过《西西里的美丽传说》的人也许会和我有同感，两片不知哪点感觉很像。但这部电影很真实是我想说的，推荐一定要看粤语版，它真实影射了我们这个年龄的心理特点和大学生活。说到语言，我真的觉得广东话就是有种特殊的亲切感和幽默感，比起其他语言，它别有一番风“趣”。 电影以自述的方式，真实、轻松。一个半小时像看完一部港大学生的大学日记。他遇到的三段恋情，他理解的生存价值，他真实的内心独白。 |
摆棋、、、
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