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19 novembre 明天十点半以后。忙了许久德语和创作，快一个月没更新这里了，我都觉得很对不起自己。
最近两天在上党课，所以我对毛泽东理论、邓小平思想以及三个代表等等耳熟能详。我曾经在我的博客上说过大部分人在盲目入党，如今我也在为挤进这个队伍而努力着。
明天十点半以后就没有德语课了，直到下下星期一才复课。
Anke明天回德国去，Michel下礼拜也要回去，陆亮一定很伤心。
我完成了一个系列的作品了，下礼拜有个学期内部展。先在这里预告和大家分享下吧。
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ps，历尽艰辛找到这首歌和的创作感觉般配的了。
介绍下背景音乐：是来自美国eels乐队的i like bird。
音乐元素很naiv+interessant+pop，跟我这组画面的感觉很配！
       22 ottobre 另一种心态则是欣赏。今天下午没课。其实也不能说没课，只是德国老师不在杭州，我也偷懒没去画室作自己的东西。
绘画创作也不是一种完全的自由，当一样东西它不再是你的业余爱好而变成了你的专业，你就会发现它变得不那么有趣了。我们需要抛开那些感觉和激动，理性下来去推敲它的本质。人生很多事情不都是这样吗？开始总是试图令自己去了解事物的本质，到真正了解了，又宁愿自己什么都不知道。因为我们在了解的过程中，已经渐渐地消磨自己对事物本身的兴趣和热情。
读CDK后第一次到这里的图书馆借书。在这里我偶然看到了一本书里有一篇我们大学时候油画老师的散文。他是个经常被我们耻笑和羞辱的男教师，系里没人不拿他当笑话，可能因为他教学方式千篇一律，也可能因为他的画没什么当代的元素。但当这个下午我安静地在翻阅他的文章，我仿佛被他的文字牵引着，带这我从他的20岁一直走道今天。合上书，我有点想他了。原来很多时候，我们都无法真正读懂一个人，尤其当他不擅长外向表达。我们会相信我们的所看，所闻，我们会嘲笑别人的短处，我们会揭发别人的隐私，这些都是我们对人和事产生误会的根源。我想，我应该训练自己的眼睛去发觉别人的善良。每个人总是有他们的故事，他们心里的天使和恶魔。也许某天，当每个人都学会欣赏他人身上的美好品质，那世界上肯定不再有丑闻和战争了。
最后我借了五本书，关于摄影关于传记关于当代绘画等等。我想重新拾起我对所有事物的兴趣，我想从书中发觉更多值得我欣赏和学习的东西。学习，是让人最没有烦恼的事。
22.Oct下午在现在的寝室，学习另一种心态则是欣赏。
19 ottobre 世外桃源。      周末和Shadow一起去参观了良渚文化村，还有yong的Wohnung。yong是我们的德语老师，早在他口中听说了良渚文化村的魅力，周末一游果然，这里是名副其实的世外桃源。良渚文化村依山傍水，历史文化、自然景观和人为建筑结合的非常完美，难怪余秋雨说道“我从来没有见过一个文化遗址会这样美丽”。当天我们的行程首先参观了良渚博物馆，然后是到yong的家里做客，然后我们还参观了版画馆和一起在当地的的农家菜尝了那里的Speziatität。嗯，置身于宁静的小村庄欣赏着山水、品尝着佳肴，真的别有风味。
晚上在等班车的时候，我们还邂逅了一场烟火。原来恰好让我们碰上了他们村举办的Family Day的闭幕晚会。烟花很漂亮，我和Shadow还是第一次这么浪漫地看着黑幕中的绚烂的烟火，不舍得离开了。在车上我们都没和对方说话，可能大家都累了吧，又可能我们都在想着马上又得回到喧闹的城市中心开始繁忙的学习工作狠不情愿。没办法，继续向前看吧，生活要继续。yong，我们会再来拜访你家的。我们喜欢这里。 16 ottobre 总结。下午我们举行了个小型的展示和庆功会，我试着用不流利的德语和Anderea讲述我的Logo设计，她笑了，我也笑了，其实不知道我在讲什么。
这次为期两个星期的平面设计课程其实是一位瑞士平面设计师发起的一项Workshop，Thema是双语文字的并存，在中国的香港、杭州、四川、大连和北京五个地方都会有一系列的活动。我们CDK的同学可谓尽心尽力去完成这项任务，上课，收集资料，调研，选点拍照，做方案。难过的是一遍一遍的在Indesign软件里修改，我掌握的不是很好。我可以很骄傲地说我很努力，虽然我设计没有基础，但这两个星期我都熬到1点钟。设计相对绘画来说是严谨的，开始我经常被Aderea和Jeani打击，但后来我终于明白了，设计不是设计师想怎样就怎样的。艺术是要求艺术家创造独一无二的艺术品，而设计是要求设计师设计出符合标准、需求、可以大批量生产的产品。艺术和设计到底不是同一个概念。
好的，我真的想睡觉了，杭州站的Workshop结束了，Aderea去下一站继续工作。我呢这个周末可以好好休息，下星期回归绘画创作。发点图和大家share一下我们的过程吧。
Aderea，在看我们的名片设计方案。
 这些是一开始大家关于名字设计的构思阶段的草图。
 亲爱的Jeani，教我很多也帮我很多。
   我的名片设计作品。
   我的最终Logo设计海报。
 29 settembre 在那么有限的生命中。一个月的时间可以做什么？一个月，可以发生很多意想之内和意想之外的事情。意想之内的事情，在我们的计划之内进行。做好了足够的心理准备，发生了我们会感觉那是充实。但那些意想之外的事情，我们无法掌握。一个个劫数，发生了我们只会感叹那是命。
好像我们只习惯把那些不顺利归纳成意想之外的事。在有限的生命中，我们曾经遇到或正处于低潮期。这段时间里，意想不到的事情一件接一件，不好的事。我们逃不开也掌控不了。无法靠个人努力去克服的事情是最可怕的，譬如疾病或事故。还有一些意想之外的事情，我们因为忙碌而没有时间去处理，最后导致更不好的结果。
都市人学习和工作生活都非常紧张，学生上课、下课、补课、功课，上班的人上班、下班、加班、值班。人生中三分之二的事情都在学习和工作，除了高考和赚钱，我们还剩下什么。我们都在说没时间，因为没时间，我们无法处理很多更应该处理的意想之外的事情，但有没有想过那些正是我们人生中更应该重视的事？年少轻狂的时候因为当时以为对的人而放弃了学业，身体不舒服的时候因为忙碌而拖着不看医生，出来社会的时候因为想多赚点钱而没有陪父母过生日，中年了因为和猪朋狗友吹水喝酒而错过了和老婆的结婚周年纪念日。人生就是这样，不到可怕的事情发生，我们都意识不到我们当时不应该那样错过。
人经历的越来越多，最难的一件事反而是放下。我们思想是那么的清晰，思考是那么的全面，但是却无法放下很多传统的观念去追求自己想要的。我越来越不清楚自己所作的一些事情是社会惯性还是真正的意愿，是对是错是是与非。遇到的那些意想之外，也只能用平常心去对待。在这里我还要感谢你，谢谢你一直在我身边陪伴我，鼓励我，会在我大哭的时候笑着称赞我可爱。没有你的话，我一个人真的坚持不到现在。最后像歌词所说的：在那么有限的生命中，能被所爱的人深深爱过。或许不该再奢求再怨什么，世上的遗憾本来就很多。
29 agosto 今年夏天 宁静的海 舟山回来后，一直念念不舍那片宁静的海。
那个充满灵气的普陀宝岛，那一个个充满传奇故事的佛教传说，那些山，那些水，那些事，那些人。
这是暑假很好的一个ENDING，修身养性又开始新学期了。
20 agosto 爱情长跑。 一早起来打开网页，看见一位高中同学的签名改为结束六年多的爱情回归单身这样差不多的话语。当然回复的很多，我也紧张起来想问清楚什么回事，但是没有一条她自己的回复告诉大家为什么会有这样的决定。我和她初中高中都同个学校，也是见证他们了他们的爱情成长，在我们眼中他们一直很好，没想到说分就分。难道这就是所谓的七年之痒？
我想能这样坦然地公开结束爱情长跑，大概是因为大家思想彼此达到共识，觉得大家不适宜走下去便分开吧。这样的分手算是和平的理性的，也算对得起自己快七年付出的感情了。回想起我同学他们的爱情，从高中走到大学到踏入社会，他们经历的爱情很完整，而且在大家眼里他们性格很合适。虽然现在为止还不知道他们分开的原因，但我也相信他们不是一时冲动的决定。恋爱多年，习惯了长期照顾别人的感受，开始自己新的生活未尝不是一种令人欣喜的举动。
至于当前的我，还做不到这样。我很吝啬，吝啬我付出的和得到的是否平衡；我很想不通，想不通我之前努力的为什么没有结果；我等待得很绝望，等待那个我爱的人变得成熟。我的爱情观是依据自己对爱情的理解试图去改变对方，让爱情朝这我假设的那个层面发展，所以我的爱会累，会执着，会支撑不住。看了一个美国心理学家的社会调查，总结出来恋爱男女讨厌对方的言行中，我们相互不能忍受对方的很多言行都上榜。相爱2年多了，可能真的，巨蟹和射手性格根本不会合适，只是我一直在逞强，相信爱和努力能改变结局。
对了陆先生，昨晚12点爬起来跟你说的那些话，我想过了。算话。
11 agosto 两个煎熬的动词。
校内网是样好东西，很多久久没联系的同学都通过校内看到了他们的近况，得知大家都走上了自己的工作岗位，过着自己选择的生活。和我一样继续读研的很少，并且读研后的路该怎么走，不是各个都有明确的方向。第一次我感觉暑假那么漫长，因为我的工作提早结束，我试图再继续上网找兼职，却有太多的顾虑。爸爸每次在电话里总以命令式的口气让我教育妹妹，妈妈忙新家的事，家里什么大小事情都是我的责任。我真的没有埋怨，但是我却有在感叹不能做自己想做的事是一种无比痛心的事。好几次我真的委屈到哭，我想有更多的时间可以上网写写文字，我想有钱报班学习更多不同领域的课程，我想一个人去旅行，我想静下来画张油画。但我一切都没有时间做，也没有资本。就像蜗牛身上有个重重的壳，我也有一个，上面写着责任。 我经常说我那些工作的大学同学过得潇洒，他们工资不算高，但我看来自给自足、自由自在就是一种满足。他们会反过来骂我，骂我家里养着读研究生才叫幸福。也许是吧，每个人生长背景不同，向往的生活也不同。我多次想放弃读研的机会去杂志社工作，但最后还是没有勇气。我畏惧、退缩、无用、懦弱。明明向往的自给自足、自由自在的生活向前伸手就能拿到，但是却又不敢靠前，一步之差在原地感叹惆怅。 于是我想到了这个问题。忍耐和等待这两个词。记得17、8岁迷恋郭敬明的梦里花落知多少，里面有句感悟深刻的话是这样说的：世界上最可怕的词语叫作物是人非。当青春潜行着，五年后的我认为：对于一个梦想大过天的人，世界上最煎熬的两个词是忍耐和等待。 等待着漫长的时间过去，忍耐着那些不被理解的周遭，总有一天能触碰蓝天。
08 luglio 各有各忙，各有各烦。（一）
Shadow昨天到的珠海，今早就去上班了。昨晚还在发低烧，早上退了就如大力神一样投入陌生的新环境实习。有时我觉得他会怕，正如每当遇到一个新环境一些人我会怕一样。男人女人都是人，我们本来就不应该把男人看得特别神的。尽管他们嘴上永远不会说自己是Loser。
（二）
中午我可能也要去见一位家长，谈谈暑期家教的问题。生活艰难，但这个时代的艰难是看人的，简单来说，就是自己“没事找事干”。当然，“没事找事干”对年轻人来说是非常必要的，谁不知道先苦后甜的道理，硬着头皮上吧。顶着烈日跑来跑去用心的工作，花比赚多，但比坐在家里叹空调看电视来得心安理得，这可能是一种褒义的犯贱心理。
（三）
梁雨琪是一个最头痛的问题，回来除了要陪她玩外，还要辅导她功课。我都不明白，都一个快三年级的学生了，怎么还经常三魂不见七魄？跟她讲解题目的时候永远走神，然后活在自己的世界里疯疯癫癫的。唉。怎么会有一个英语字母教十次都不会的小孩！！！！气死我啦！！！
陆亮忙工作，我算忙生活，梁雨琪忙学习，真所谓生活所迫，各有各忙。
05 luglio 我唔想脑生草。每次回家都避免不了和孩子们接触，家里就有个能拆天的捣蛋妹妹，另外经常往来的还有七年级的表弟和六年级的表妹。今天我们又聚集在一起去吃必胜客，他们并不把我当大人，不知道为什么，可能我言语不太正经。他们喜欢让我讲故事和冷笑话，我也喜欢讲，在群体里面当一个领头人是我擅长的。和孩子们在一起很开心，我能发挥我的领导才能，感觉不错。
可是慢慢我感觉自己的脑在长草，它宁愿在家陪妹妹看喜羊羊而错过了梁文道在文化大讲堂的讲座。爸爸很高兴，因为我在家陪妹妹玩，妈妈也很高兴，因为她能把妹妹交给我她去打麻将。我也很高兴，因为我重亲情，但是却为了没有自己的时间去做自己更原意做的事情而懊恼。
看来这个暑假，可以安静的时间又很少。
10 giugno 人性的包装，包装的人性。商品需要包装，设计美观、观念独特的包装越是吸引顾客眼球，越是代表商品的财富和价值。
同样的道理，人性需要包装。不管是怎么样的人，都需要为自己准备一套华丽端庄的礼服，一篇热血正义的演说，一张崇尚自由和平的面孔。
21 maggio 这个世界有太多不负责任的人，我想成为其中一个。在上周的毕业答辩里，有位同学的论文谈及了关于“责任”这个观点。他在答辩会上自述到，在艺术面前虔诚、坚持就是对自己和艺术负责，然而老师们不约而同地反问到，到底什么是责任？
突然在旁旁听的我也反问自己：什么是责任？从我们小学开始老师在学生手册里写的“该生很有责任感”，到初中入团时在国旗下宣誓说我们要尽自己的“责任”当一名合格的共青团员，到高中周边的同学都开始谈恋爱，我们责骂那些不负“责任”的男朋友，到现在在大学的毕业答辩会上再次出现“对当代艺术的‘责任’”，到底从小到大都挂在嘴边的一个平凡不过的词语叫“责任”，它们是不是同一个意思？
人在成长的过程中会不自觉地对发生在周边或自己身上的事情进行反思，讽刺的却是，我们通过那些所谓的经历，总结出了许多自己不愿意去面对的真理。又或许我们忽然之间在某天睁眼的清晨，完全不知道自己自己在哪里，干着什么，为了什么，甚至不确定自己是谁。在醒来到洗脸刷牙之间的无意识状态，不但不觉得恐惧，反而每天最快乐的时间就是这段不确定自己是谁和将要做什么的时间。我们开始不愿意清醒，不愿意理智，不愿意千篇一律地过日子，去承担这个世界上如一顿铅球重的“责任”。
后来我终于想明白了，责任不是对自己和自己的艺术的，责任的对象是别人，或观赏你的画的观众，或评审你的画的评委，或大的如社会和你的国家乃至全世界。如果艺术要谈及责任，肤浅来说那它应该就是用自己的才华去满足和取悦别人的一种方式。和小S经常说“谐星如小丑，牺牲自己换来观众的快乐”性质没什么不一样。但如果如那位同学所说的艺术是为了表达自己画出最真诚的属于自己的东西，那这样艺术我认为是独一无二的，是珍贵的，它最终会成为世界历史上伟大的精神文化遗产，但关键的问题在于，它不属于与你生长的同一个年代。这也正解释了为什么说那些画出自己真正感情的伟大艺术家都在死后才出名。
在人活着的那些年，如果你想当一个负责任的人，那你就是在为别人而活着。小时候根本不知道上学是为了什么，但我们不得不好好学习考到好成绩让父母开心，这是我们对父母的责任；当认识了男朋友，我们不能随便和别的男生或女生走的太近，不能做那些对方不高兴的事情，那是我们对男朋友的责任；到我们走出学校的大门开始赚钱，上班要早到，下班要晚走，三天两日地要受委屈被否定，但我们还是要坚持做事，那是我们对工作的责任；到27、8岁和相识多年的男朋友组成新家庭，不久后有了孩子，人生到有了新生命那一刻开始，孩子和家庭就是我们接下去几十年的责任。如果你是个遵循道德、富有责任感的人，你的人生必定是这样地活着。
在这样的前提下，其实可以设想那样的一个国家，人们不需要分学历，只需要灌输道德观念，培养良好的生活秩序和习惯，那一定是一个和平又没有烦恼的美好国度。相反，国家需要进步，文化需要延承，经济需要发展，科技需要发达，那必定需要“不负责任”的人，他们可以不顾亲情去独自创业，他们可以为了利益而欺骗顾客，他们可以坚持自己的理想而放弃了许多机会，他们可以很自豪地做自己想做的事而不管别人的冷嘲热讽，在我眼里，这些“不负责任”的人都需要更大的勇气。
这个世界有太多不负责任的人，偶尔的时候，我想成为其中一个。
14 maggio Wo wohne Ich?
毕业的事情没完没了。
前天下午顺利通过了答辩，但这不意味着毕业的事情就Ended了。
落户的事，搬家的事，毕业创作处理的事，教师资格认证的事。我一件都没完成。
我发现了，原来人长大了每天就在不断地完成一些有完没完却事关重要的事情，
譬如去银行存点钱，譬如交下水电费，
譬如去摊贩那买点水果，譬如洗洁精没了要去超市买洗洁精等等。
一件接一件地，处理那些小事不会很头疼，但时间却过得很飞快。
每天上午的德语课Anke在问同学们：Wo wohnen Sie？我也想问Wo wohne ich？
学校的留学生寝室没位置了，我接下来的两年半安家何处？Wo wohne ich？
ps一则喜讯，
教育学和心理学的考试我Pass了，接下来的普通话考试，这次我非拿下你不可了！
06 maggio 思绪缠绕着热空气从我的凉鞋缝里穿过。 想不到夏天的热空气从我的凉鞋缝里穿过，又到那个可以长裙飘飘的季节。
我开始了我新的学习生活，认识了一位叫Anke的德国女教师。奇怪的是，在这个新环境里，我体内的活跃因子不见了，我没有认识新朋友的冲动，还是我已经觉得我身边的朋友足够多，多到心里没有地方容纳新的那些。也许是吧，想起来我在大二以前一直是位社交高手，好些真心朋友都是我主动“钓”回来的。真心朋友难求，我目前已拥有的几个，也就是上天给我的恩赐。人不能太贪心不是吗？我越大越是明白等价（有时甚至不等价）交换的道理，你想要得到某些，必须先要放弃某些去交换。如果你不想放手，就别再祈求你能获得更多、过得更好。
小心翼翼地。下雨天走路小心翼翼地，生怕路滑会摔跤；坐公交会小心翼翼地，生怕会丢钱包或遗漏东西；做什么事情都变得小心翼翼，生怕引起别人的注意，生怕的是别人会打扰到自己原本已设定好的生活。这些“小心翼翼”是我必须得，否则我就是一位不称职的成年人。
五一去了一趟余姚，是我男友的家。三天都在见亲戚，Shadow的爸爸要Shadow一定要好好待我。从长辈的口里听见这么一句话，我心里真的很开心，那种开心是会让人忍不住要哭出来的那种。应该承认的，女人最大的心愿还是嫁一个疼自己的男人，组织一个安慰的家庭。我很幸运，我在我20岁的时候就遇到这么一个人，他时而像个小孩子，会吵着你给他买篮球鞋和游戏机；时而又像一个封建的君主，规定你不准穿短裙、不准晚上没他的陪同下出去玩、不准太劳累和要准时11点睡觉；更多的时候，他像一位伴侣，看书的时候一定伴随着他在旁边打游戏的声音，吃饭的时候一定有他在说别人八卦，逛街的时候一定有他在旁边吵着要买东西，睡觉的时候一定有他的磨牙声，高兴的时候会手舞足蹈，笑的时候眼睛鼻子都挤在一起，哪天他真突然有事不在，我心里就会觉得不自在。我忍不住每天都要告诉他，他已经在我心里有很重要的位置，那是谁都无法取代的。
天气开始要到达30度，燥热的房间充斥着我的思绪。那些思绪，缠绕着热空气从我的凉鞋缝里穿过，于是属于我们的夏季到了。
16 aprile 一根白头发。三天前就打算Update我的Blog，但每次我打开页面开始写的时候，总会突如其来的事情给耽误了。前三天我想告诉大家的是我被CDK中德研究生学院录取了，前两天我想说我突然昏倒的事，昨天我想写和Shadow的同学也就是我即将的学长学姐吃饭的事，而今天呢，总算有时间写今天的事了，但我却在重复着前几天的事。
今天，我还是早上起来看书，这个周末考心理学和教育学。
中午和Shadow吃饭时他发现了我的一根白头发，我吓傻了。我那一刻真的很害怕变老，不知道为什么，满脸皱纹和四肢不便会让我感觉恐惧。我从来不觉得，也不曾意识到老人的无奈，但那一刻我竟认为老比死更可怕。
可能等这个试考完了吧，我答应自己把更多时间和精力放在这个Blog上。很久没写短篇，手有点痒。
07 aprile 好想回来这个曾经我最依赖的地方。
讲起来应该有大半年的时间没有好好来打理我的spaces了，这个曾经是我最依赖最亲爱的地方，我曾经想过如果我突然飞机失事或食物中毒，我最不放心的就是我博客里的文字没有帮我整理。
仿佛突然醒来转头一看，我已经好久没有天天守护着我的“这里”，好久没有及时把我所有的心事和经历记录在这里。当我再一遍仔细阅读我那些沉淀淀的文字，我感觉它们都在责备我，责备我已经逐渐把他们忽略。我明白，我非常明白它们的心情，因为我也不喜欢被曾经重视过但又淡忘的感觉，那种感觉真的让人难以释怀。但是，请你们原谅我，我也是在为自己的理想而奋斗着，我在现实生活中挣扎着，和那些并不美好的事物斗争着。记得我的好友花小罗在她的博客里写过，在生活中我们总是百感交集，但要是不马上记录下来，那些美好的感觉将不翼而飞。恩，我这大半年来深深体会这点。有挤公交的时候，有排队打饭的时候，有晚上睡不着在床上翻滚的时候，在我脑海里组织了很多很多的文字，但就是没有力气和时间把它们记录下来，于是它们匆匆的来，也匆匆地逃。
当房间空无一人，看书也看累的时候，我还是会忍不住想要打开笔记本写点东西。但是我发现这样“变相命令”自己坐在电脑面前，挤字是很困难的。看我这半年来的文字，只能看到我在想法上成熟了和观点新鲜，但就是不如我以前的来的灵气和纠结心灵。这是我对自己的文字的感受。我一再认为是不是以前的我已经消失不见了，人总在变化，我已经成为一个独立的个体，不再依赖所谓博客这种心灵之地。然而，没有了依赖的心灵是慌张的，我害怕因为我的独立坚强而失去别人的关怀和支持。原来人还是需要一个避风港，一个最依赖的地方。这是再亲密的人都无法取代的位置。
昨天中德研究生刚面试完毕，第一次在这么多德国人面前讲述自己的作品，不紧张时骗人的。但是我还是很高兴，我顺利完成了这么一项任务，它是我人生中不可缺少的组成部分。接下来等通知的日子，我要沉着冷静，不管结果如何，我也会记得自己曾经努力过。只要是用心去做的事，我绝对不后悔。
26 marzo 羡慕的人在羡慕嫉妒的人。突发奇想建立一个观点，因由是我羡慕病发作，我需要为自己治疗。
我的论文初稿上交了，毕业创作也基本完成，但往往这只是起点。接下来的考研、考证、毕业展和答辩才是重头戏，我的苦日子将在四月份陆续登场。毕业班上人丁稀少，大家都在为自己的前途忙碌着。好不容易聚上三两同学，恨不得聊天聊到赶不上校车也无所谓。从高中开始就被同学说我贤妻良母，像妈妈一样会讲很多大道理，到现在呢，也还是这个老样子。我可以捉住任何一个同学，从他的面相说到他以后要娶怎样的老婆。
然而。我最近在想，到底是什么真正原因使我这样自我和追求安稳。
如题羡慕和嫉妒。大家看出来这两个词情感的区别吗？首先词性上说一个是褒一个是贬，但我们抛开好坏来说，羡慕的内敛的，它是从内心默默喜欢别人的某些方面而产生的一种想和别人一样的心理状态。羡慕不具任何威胁因素，也不构成任何的对外界影响，因为它情感的刺激量范围小，不引导个体爆发而做出什么行为。但嫉妒是OPEN的，不至于说它是一种爆发性的情感，但它要比羡慕来的直接和冲动。当我们嫉妒别人的某方面长处，我们就会牵引起各种情绪，包括积极的或消极的各种情绪。
我为什么要说这两个词？因为我想，也许人心理状态的改变根源可能是羡慕或嫉妒。
我们都有和外界交往，也就是接触外界的需要，在这过程中，难免就会产生比较。人和人之间有个比较，个体心理就理所当然存在羡慕或嫉妒的心理活动。有些人选择了羡慕，所以他们会在自己合适的世界里远观着、欣赏着；有着人选择了嫉妒，那他们就有可能产生积极的各种情绪，如抱着“不能输给别人”“我要比他好”的心理在他们的人生中闯着。最后，嫉妒的人赢了，他们由于当初的嫉妒最后创造了神话。羡慕的人呢，还是在他自己觉得合适的世界里远观者、欣赏着。这回，羡慕的人在羡慕嫉妒的人。
羡慕的人在羡慕嫉妒的人。
恩对了，我就是想表达这种羡慕的态度，也就是我这样自我和安稳的真正原因。
近期照片：报告，我和Shadow感情还是很好
  01 marzo 间中有雨。三月的第一天，是个阴天。间中有雨。
周末的早晨我转了三趟公交车，然后过了两道交通灯，走进陌生的大学，坐在一位西装各领的男同学旁边，翻开书听一位中年男子的课。下课了，我转了两趟公交车到男友宿舍，他正在打游戏。游戏结束了，我们去了食堂吃饭。然后，我到家喝了杯茶。望着紧关的窗户发呆。今天是个阴天，只是间中有雨。心中大喜，收到短信。信息说明天杭州中到大雨。关掉短信，打开电脑。
于是写了这篇流水账。 |
忍耐和等待。
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